Анекдоты от трантерберга читать, Антикризисные анекдоты
Проходит 5 минут. Так что мы выбрали некоторые из тех, что можно показать впечатлительным работникам Роскомнадзора и бабушке твоей. Вовочка пошел в первый класс.
Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. Вдруг навстречу ему вышел дракон. Об этом он узнал из утренних газет. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает". В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". Обратился к Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой, блин!
Мюллер: - Ни фига себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи! Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя! Раньше было написано просто: "Явка". Лужа оказалась по уши. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом. Они все не поднимались. Затем вышел и поставил ее в другое положение. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман. Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!
Опять гейт нa Москву зaкрыли! Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату. Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная. Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания.
Заходит в кабинет Штирлица.
Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер! Гитлер устало : - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал. Она не знала, что Газ работает на гестапо. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду. Голос Копеляна за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана.. Он ее сразу узнал Вдруг он увидел голосующего Мюллера. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. Навстречу шел Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок. Упор упал и придавил Бормана.
Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет. На следующий день Ногу Заногу взяли. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку. Вовочка тянет руку. Учительница: — Вовочка, ты хочешь что-то спросить? От Иванова жена ушла. А сначала опасались, что с ума сойдет от радости. Одна подруга жалуется другой: — Мой муж совсем перестал обращать на меня внимание.
Думает только о своей маме. Что бы я ни сделала, он на все говорит: «А мама бы приготовила по-другому, а мама бы погладила по-другому, а мама бы сделала по-другому! Та послушалась: купила кружевные черные трусики, кружевной черный бюстгальтер, ажурные черные чулки.
Облачилась и стоит, ждет супруга. Тот открывает дверь, видит ее и спрашивает: — С мамой что-то случилось? Прапорщик орет: — Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп! Может, мы сами на него нападем? Пусть лучше он роет окоп. У мужика умерла теща. Прошли похороны, он задержался у ее могилы, стоит и с чувством приговаривает: — Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом! Подходит к нему приятель и удивляется: — Ты же ее всю жизнь ненавидел!
Винни-Пух приходит в гости к Пятачку и видит у него на стене схему разделки туши. Изумленный, спрашивает: — Пятачок, что это? Хоронят наркомана. Сидят печальные приятели. Рыдает мать. Один из корешей встает и говорит: — Ну, это… Горько! Ему р-раз — подзатыльник: — Ты чего, совсем офонарел?! Парня в армию провожают, а ты — «Горько! Закончились опыты по клонированию человека. Клонировали Сталина. Приходят к нему коммунисты и говорят: — Надо срочно восстанавливать страну!
Какие первоочередные меры нужно принять? Во-вторых, перекрасить мавзолей в зеленый цвет. Верблюжонок обращается к папе-верблюду: — Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта? А зачем нам такие мозолистые губы?
А вот для чего нам такие огромные горбы? Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!
При штурме наркопритона был зверски убит прапорщик Иванов. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. Борт самолета. Стюардесса выходит, разносит спиртные напитки. Подходит к пассажиру арабской наружности, предлагает: — Виски, водка, коньяк. Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого: — Ну, как операция?
Прапорщик строит взвод и спрашивает: — У кого при себе есть нож, выйти из строя! Выходит только один солдат. Прапорщик: — Молодец! За это получаешь неделю отпуска. Солдат на другой же день уезжает домой на побывку.
А прапорщик опять строит взвод и командует: — У кого при себе есть нож, выйти из строя! Выходит весь взвод. Прапорщик: — Молодцы! Пойдете чистить картошку. В курсе. Наука и техника. Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора. Ведущий «Доброго утра» Сергей Бабаев после смерти жены нашел новую любовь: кто покорил сердце телезвезды.
Zivert, МакSим, Анна Asti: что со здоровьем певиц, отменяющих концерты. Кадр из кинофильма «Крепкий орешек», Профессор, оценив достоинства студентки: — Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим. Когда они закончили, профессор сказал: — Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница.
Я бы вам сразу поставил «пятерку». Вызвал ее и сказал: — МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму. Иванов: — Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой! Петров: — Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит: — Я бы хотела забеременеть. Доктор: — Кого хотите — мальчика, девочку? Какой рост? Цвет волос? Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
Книга из серии:. Хит-парад sms-анекдотов. Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева.
От ушей не только ноги Анекдоты про моделей. Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров. Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы. Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. С этой книгой читают:. Алексей Сабадырь. Анекдоты в дорогу.
Сергей Васильевич Ковальчук. Лучшие анекдоты. Дмитрий Сергеевич Катаев. Анекдоты до слез и без отрыва. Cвежайшие уморительные анекдоты.
Анекдоты: самые новые и смешные. Анекдоты, смешные до слез. Сергей Афонькин. Жизнь в пресной воде. Алексей Громаковский. Категории С и D. Анекдоты PRO. Самые свежайшие. Анекдоты и тосты для Ю. Самые свежие анекдоты. Смеются все! Читайте эту книгу бесплатно. После регистрации ссылка на книгу будет отправлена на указанный Вами e-mail. Читай где угодно и на чем угодно. Как слушать читать электронную книгу на телефоне, планшете. Доступно для чтения. Установить приложение. Откройте « » и найдите приложение ЛитРес «Читай!
