Про блондинок за рулем, Истории с блондинкой за рулём. | Diana Nazarova | Дзен

Со слов инспектора записано верно». Стоим, ждем зеленый. Какие там неожиданности подстерегают? При свечках. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица?

Блондинка — блондинке: — Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала? Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. Блондинку спрашивают: — Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: — Что случилось? Машина заглохла?

Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: — Это зебра — пешеходный переход! Блондинка села в красную машинку. И тут машина понеслась. Бедная блондинка начала выпадать из сидения, кричать, волосы ее развевались по ветру, а машина все также продолжала мчаться… В общем, так бы блондинка и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

К автомастерской подъезжает блондинка и просит: — Сделайте мне бибику погромче! Блондинка приехала в автосервис и говорит: — Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится. Мастер, осматривая машину: — Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат… Блондинка: — Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет.

Мастер: — Ну, давайте баксов и через неделю отдадим.

Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер: — Вась, заправь этой даме бензин! Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: — Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит… Вторая радостно: — И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит… Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Две блондинки едут в поезде. Состав заезжает в туннель. Одна из блондинок восхищённо: — Как это он так сразу туда попал?! Я в собственный гараж только с третьего раза заезжаю. Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.

Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. Блондинка рассказывает своей подружке: -Еду я сегодня утром на машине на фитнес, смотрю, а парень в соседней машине бреется, прикинь! У меня чуть тушь в стаканчик с какао не выпала!

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят. Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.

Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо? Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель?

Блондинка-подруге: — Вчера сдавала экзамен на права. В мужском туалете автошколы инструктор бьётся головой об стену. Коллеги его спрашивают: — Михалыч, ты чего? У меня четыре блондинки в группе. Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? И в отличие от тебя много раз!!

Разговаривают две блондинки: — На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. Инструктор по вождению — блондинке: — Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее. Инструктор ведет урок в автошколе: «Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!

Одна блондинка другой: — Вчера сдавала на права. В машине столько зеркал, но все заднего вида. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. Встречаются две блондинки.

Две подруги: — Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? На ладошке подсказку написала и все время челку убирала! Блондинка спрашивает: — Доктор, доктор, кaк он? Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм! Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»? Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая… Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое… Половина деталей на асфальте валяется.

Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: «С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место! Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?

Днем я включаю D, а N — ночью! Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой.

Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появляется через неделю, мелочи по гарантии.

Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет с презрением : «Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик.

Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что? Стою на перекрестке, решил позвонить жене.

Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости».

Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: — Мужчина! Это вы мне только что звонили? Сегодня ездила на СТО подушку двигателя менять, прикол был… Заходит девушка стоит там четверо мужиков и я и спрашивает: «А где можно канистру купить под бензин? Там только стрелочка и два деления!

Мы в три голоса: «Ну что, спас? Я, — говорит, — ей на лампочку показываю, а она мне в ответ: «Ааа, эта лампочка? Так она давно уже горит! Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка, по совместительству главный бухгалтер.

Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, надо открыть, чтобы выехать, а для этого нужно предварительно выйти из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи.

В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает: — Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли????????? Слава блондинкам! Еще одна правдивая история про девушку, которая уже 2 года за рулем. После долгого обзвона магазинов, разговаривает по телефону: — Ага, беру ручку… записываю… «Весенних шин не бывает»… И удивление на лице.

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: — Ребята, а у вас коробка автомат? Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.

Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: — Вам бы бензин заливать иногда. К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: — Девяносто пятый — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Со слов инспектора записано верно». Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.

Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:. Блондинкам жалуется подругам: «Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь сама закапывать мотоциклистов…». По нашим данным в ближайшие несколько дней ожидается удар по Москве не кораблю!

Мы не знаем точных дат и организаторов, но точно что-то затевается и будет жарко. Наши прошлые прогнозы насчет Брянской области и Белгорода подтвердились Призываем к срочной эвакуации!

Анекдоты о блондинках за рулем. Гаишник останавливает джип с блондинкой за рулем: - Почему спереди и сзади у Вас разные номера? Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

ЧУДАКИ НА ДОРОГЕ №40 💋 Девушки за рулем #8

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается. В мужском туалете автошколы инструктор бьётся головой об стену. Коллеги его спрашивают: - Михалыч, ты чего? У меня четыре блондинки в группе. Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую блондинку вождению. Разговаривают две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.

Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились на переезде? Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час.

Платите штраф. Я за рулем всего 15 минут. К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибику погромче!

🔥 ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ АВТО ПРИКОЛЫ ТИКТОК 2021 ,10 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЕЗ ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ ДЕВУШКИ

Я одна еду! Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную». Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило!

Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это «зебра»!

Пешеходный переход. Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..

Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов?